De nuevo?

No recordaba lo fácil que era esto pero a la vez es difícil, tengo una extraña sensación de nausea, la misma que sentía cuando estuve embarazada y eso me asusta porque nunca antes mas que estando embarazada la sentí... Solo han pasado 2 meses no puedo volver a estarlo y menos de mi ex... Creo que esperare los 5 días que faltan para empezar el paquete de anticonceptivas nuevas para hacerme una prueba porque en teoría debería de bajarme la regla en estos días.

Oficialmente Ana regreso

Oficialmente Ana regreso a  mi realmente regreso. 

No siento mejor sensación que estar vacía y tener hambre, las veces que como es porque siento que me voy a desmayar y que ya me estoy yendo sino sintiera eso no comería porque después me da nausea y lo único que mi cuerpo quiere hacer es sacar ese veneno... 

La mejor sensación del universo es estar vacía. 

Nuevo año, nuevo todo?

El año nuevo lo pase con un mi ex de toda la vida, pero mi mente estaba con alguien mas y no era precisamente mi ex, es alguien mas con quien tengo cierta historia y hasta cierto punto es mi no-novio la verdad adoro a ese hombre (el sabado me di cuenta de lo mucho que lo amo, si lo AMO), mi ex solo removio tantas cosas en mi pero en realidad sigo sin saber que es lo que sentia por el y/o que es lo que siento en este momento por el y tal vez por eso estoy en automatico.

El 31 me empezo a escribir el amigo de unos amigos que ya me habia escrito anteriormente pero me habian dicho que tenia mujer, resulta que ya no esta con ella y solo comparten la custodia del hijo, se llama Lucas, realmente me gusta pero no quiero lastimar a nadie ni lastimarme mas, desde el 31 hasta el domingo comi como sino hubiera mañana me senti tan mal y asquerosa pero tambien habia tomado mucho y necesitaba que algo absorbiera todo ese alcohol que consumi, ayer ya solo comi en todo el dia 4 pedazos de pizza de lo que habia quedado del domingo, solo eso es suficiente como para ya no comer la semana completa.

El sabado empece en el gimnasio y peso 176 lbs menos de lo que pesaba la ultima vez que fui al dr, supongo que eso es bueno porque a pesar de lo que me estuve tragando en comida, alcohol y chocolates estoy bajando, ayer no fui al gimnasio fui por un cafe con un amigo y fue la cosa mas asquerosa del mundo un Eiskaffe pero como mi amigo me invito me lo tuve que tragar, hoy tampoco ire al gimnasio porque un tipo que quiere conmigo (tiene prometida y viven juntos) me va a llevar a mi casa obviamente no quiero que pase nada, creo que mejor me ire sola a mi casa.

Por el momento llevo un te de rosa de jamaica y solo eso pretendo tomar el dia de hoy tal vez unas dos tazas mas de te pero solo eso, tengo que bajar a como de lugar y yo se que al principio es dificil regresar a Ana y Mia pero no imposible.

Regreso...

Aunque nadie me lea porque este blog es viejisimo y estaba mas que enterrado y olvidado lo voy a retomar.

El 7 de noviembre perdi a mi bebe faltaban un par de dias para que cumpliera 4 meses, tuve mil problemas emocionales y me costo estar bien pero lo logre con el apoyo de como el se decia mi marido tenia miedo muchisimo miedo de que me dejara, que las cosas no fueran reales, que las veces que me decia que me amaba solo fueran mentiras y a cada rato lo dejaba pero no por mucho a los dias ya regresaba con el porque de verdad lo amaba a morir... Bueno lo amo, lo amo como a nadie, a mis 24 años me vengo a enamorar como si fuera la primera vez o peor aun porque ya me habia enamorado antes pero nunca habia entregado mi corazon de esa forma, me entregue en cuerpo, alma, mente pffff di TODO absolutamente TODO de mi ayer me dijo que ya no me amaba...

Lo unico en lo que puedo pensar es en no soy suficiente para el, estoy gorda, no soy bonita, no soy inteligente, no me arreglo lo suficiente, tantas tantas cosas que me faltan...

No puedo mantener a nadie que yo quiero en mi vida, mi bebe se fue y mi marido tambien los dos me dejaron que es lo unico que puedo pensar? La del problema soy yo simplemente me falta mucho.

Anoche me corte y recorde lo bien que se siente aunque sea  por unos minutos cambiar el dolor emocional por el fisico y decidi regresar a Ana, Mia y a autoflagelarme, lo necesito antes de dejarlo yo era mejor, la gente me queria mas y cada dia yo estaba mas cerca de la perfeccion pero al dejar este mundo solo me aleje mas de la perfeccion y necesito regresar tal vez asi lo recupero...

Últimamente

No se que sucede pero últimamente siento que e estado en blogs solo de wannabes, o no se sino saben que es ser realmente Ana o tal vez yo simplemente tengo muchos años de estar en esto.

Yo se que en este momento yo no luzco como una súbdita de Ana, al menos no por el momento, porque estoy regresando después de 3 años de ausencia en este frío y obscuro mundo, yo se que será difícil para mi regresar pero al menos yo ya se las normas y reglas de como funciona esto.

Simple

No quiero volver a subir después de haber bajado 3kg en 3 días.

Por el momento prefiero empezar despacio, porque como todas saben que el principio es mas difícil  entonces ahora lo máximo de calorías a lo que llegare diarios serán 1000, la siguiente semana bajare a 800 y así consecutivamente hasta llegar a la dieta de los 11 días, la cual consta en  ayunar 11 días seguidos, comer 1 día y obviamente tu cuerpo rechaza esta comida y aquí es donde entra Mía.

Bueno este es mi plan, haber que tal funciona.

Hasta ahora...

Hasta ahora llevo 3.62 kgs, me hace feliz pero hasta cierto punto me da miedo pq y si despues me estanco y ya no bajo  nada?

No se porque nadie me deja morir, nadie nota que ya no quiero estar aquí? Tengo una mirada triste, un corazón deshecho y un alma perdida, que mas da si me quedo o me voy.

Soy gorda, estupida, fea, cualquier gorda es fea. Nadie entiende que ser gorda es la peor maldición del mundo? Por mas que miento acerca de que ya comí o que simplemente mi pulcera me lastimo la muñeca aún así todos se confabulan en mi contra para obligarme a comer y siempre estan tratando de verme las muñecas, los brazos. 

Es mi vida y así quiero que sea, solamente ya no quiero seguir respirando y dormir eternamente.

22kgs - 50lbs

Ya decidí cuanto tengo que bajar, y son 22kgs o 50lbs, sin importar que llegare a mi meta nuevamente

My Perfect Comming Back

Estoy teniendo un comming back, regreso a este mundo, estoy leyendo Abzurdah! y Frio, por milésima vez, cada palabra que paso en ambos libros y solo me doy cuenta del desorden de personalidad que tengo y las ganas que tengo de querer ser bella y perfecta nuevamente, deshacerme de estos asquerosos kilos, pero no puedo dejar de pensar en el amor de mi vida, el daño que me hace y todo lo malo que el trae a mi vida, sin embargo eso me está motivando a regresar a ser quien siempre he sido, Ana y Mía, lo único que necesito en mi vida es privarme de cosas que solo me envenenan y me alejan de la perfección, estoy tan triste e infeliz que solo puedo pensar en quitarme la vida pero no puedo morir siendo una vaca gorda y asquerosa, tengo que ser una princesa hermosa y hacer que ese hombre se arrepienta de haberme dejado y se dé cuenta de todo lo que perdió, si él creía que yo era preciosa y perfecta siendo una vaca asquerosamente gorda y aun así me dejo por alguien delgada y alta, le demostrare que yo puedo llegar a tener un cuerpo perfecto  el llorará sangre lo juro por lo que mas amo en mi vida.